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行走的力量【转】

2013年4月7日

我的力量来自山川河流,我的勇气来自太阳月亮,我相信自然的磁场和能量,当我无助软弱时,当我迷茫困惑时,只需投入她们的怀抱。

时间慢慢过,再激情的开始,总会归于平淡的过程。走完这一程,我也开始渐入到现实生活中,像每个城市生活过的轨迹一样,开始工作,休息时宅在家里上网,整理思绪,反省过去。

拉萨的酒吧是一个小型剧场,每晚在这里上班的我,总是能看见形形色色的剧情和演员。

在西藏有些人容易将自己快乐的情绪放大,似乎来之前就给自己设定一个剧本,这是一方净土,人们都友善;在西藏有些人做另一个自己,这是一个无人认识地方,可以尽情做不一样的自己;在西藏有些人买醉,为情所伤,逃到这里。在西藏有些人为赚钱过日子,这里有丰富的旅游资源;在西藏有些人是为圆一个梦。

任何一个理由驱使你来到这里都是命中注定的宿命。每当我看见那些逃离原来城市,来到这里逃避的人们,我很想知道他们离开西藏后的生活,情伤是否愈合,是否认识到真实的自己,是否净化了心灵。

这些疑问缠绕着我,我反照到自己,这一路奔波是为何?

当时离开北京,选择另外一个城市,是因为无法原谅那个时候的自己。找不到正面的能量和力量来支撑自己,在北京拥挤和喧嚣的城市,我渐渐感觉自己越来越弱小。

这么多年来,行走一直是我寻找自己的方式。有时候不用走太远,可能就是去附近的花园散散步,有时候会走的远一些,临近的山或者野外。行走是一种释放自己的方式,一步一步,力量从土地而来,由脚上升到心里。我相信自然的力量,在过去的很多年里,这种力量帮助我走过黑暗,给我力量。

忘记是哪一年,在三峡,我坐在船头,闭着眼睛,我感觉到风从耳边掠过,流水的味道,还有一些细细的声音,我的眼泪流下来,不是因为悲伤,不是因为喜悦,没有原因,这是一种奇特的感知和体验。

依旧,这一程我又更深的看见真实的自己。我曾经惧怕的事情,我不原谅的从前的自己,在一步一步的路途中,我慢慢变强大。那些我以为做不到的事情,原来都可以的。而这些力量都来自于山与水和我的心。

转完冈仁波齐以后,我再也没有回忆过那个行走的晚上。偶尔和朋友聊天,先生会在外人面前玩笑的说我很厉害,一天走完50多公里路。每当这个时候,我心里是有些反感的,虽然只是玩笑说起。

转山不是比赛,时间和速度不重要,更不是聊天用来炫耀的资本。

我看过太多人羡慕别人的生活,每当有人跟我说:好羡慕你啊,好潇洒啊。我不知如何回答。

生活和选择都是很私有化的事情,你看到我美好的一面,却看不到我窘迫的一面。很多事情都是如此。。。。

徒步来西藏的人,很可能在内地混的很惨。骑车来西藏的,很可能是个品德败坏的家伙。在西藏混了很久的家伙,很可能是个游手好闲的垃圾。可是你们看不出来,你们只能看到他们看似美好的照片和事迹,然后开始无限向往各种羡慕。

我想说的是,好好过自己选择的生活才是正确的,把精力放在别人的生活中,是一种愚蠢的行为。如果,真的喜欢,那就背着包上路好了,当你迈开这一步,你就会发现一切都没有想象中的那么困难,你完全可以做你自己的崇拜者。

有一次看完电影和青蛙聊天,青蛙说:现在很多转山的人并不是因为信仰,而是看很多人转就去转了,只是一种尝试。我说:“且不管因何而起,只要他去做,这就是一种福报,有时候领悟是在路上得到的”。

一路上走过的路遇见的人,长期在路上的人们,总是有着迷茫,下一站可以去哪里,这样行走是为追求什么?一切的一切总会要归于实处。

如果,我没有父母;如果,我不是姐姐;如果,我未来不想要一个小孩。我可以流浪一辈子,我可以谈很多恋爱,和所有我遇见的可爱男子,我可以居无定所,我可以去任何我想去的地方。。

可是,我不想当父母老去的时候,我不能给他们好的晚年生活;我想送给亲爱的妹妹美好的礼物,我想要一个可爱的宝宝。。这所有的一切,都需要现实来支撑。

现实和梦想之间有一道裂痕和一个平衡点,我一直想找到一个好的平衡点,这是一件让我痛苦却又甘愿的事情。

我需要更多的力量,需要再强大一些。我安心于现在的生活,憧憬未来更丰富的生活。

一个人的心中有精彩,到哪里都是精彩。一个人的心中有风景,无需远行,便能看见美好的风景。

一直没有说,我爱西藏是因为爱这里的云。

玫瑰花瓣的春天
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